Pro ty. Já s výslužkou pane nemám problém, něco za něco. Jestli závidíte, můžete také odsloužit 25 let v přímém výkonu.Proč jsem odešel , do toho Vám nic není.Nevím, kolik jste odpracoval, já cc 34 let, tak asi netáhlo nebudu. Mně také nic není po tom, kdo jste, co děláte, zda jste něco udělal pro společnost, nebo ne. Jestli jste mladík, tak bych raději pomlčel. Asi Vás hodně štve a síří, že jsem Vám a všem, co se navážíte nemístě do policistů a poctivým občanům na tomto webu řekl, že se jako rentiéři máme dobře. Co znám hafo bývalých kolegů, jsou spokojeni.Jinak, když nenávistně se navážíte do mé minulé práce, bylo mně bývalým zaměstnavatelem za práci poděkováno, odešel jsem se všemi poctami, náležitostmi a s požitky. Asi Vás toto nejvíce síří.Napiště, kdo jste, co jste pro společnost udělal, ale toho se asi nikdo zde nedočkáme. Protože se zde uráží pořád anonymně. Mějte se dobře pane, s pozdravem jenom občan Ladislav.Jinak pane, jenom malou poznámku. Tykat si můžete třeba bráchovi, ale já s Vámi nic společného nemám, já nejsem urážlivý, ale slušnost, je slušnost.To, že jsem šel na web je přirozené, nikdo se nenechá a ani bývalé kolegy někým nemístně urážet. To opravdu dělá jenom chudák, nic ve zlém.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?