V roce 1989 se řvalo na Václavském náměstí M A F I E, tak ji tu máme.K neznámému vojínovi bych ještě dodal : vysokoškoláci si budou platit studie, také pak středoškoláci, možná dojde na základní vzdělání. Např. učeň se vyučil, měl umístěnku, 3 roky musel být věrný podniku, firmě, která za něj platila učení.Dneska je to problém každého z nás. Byl jsem též pracovně v Karlových Varech, oživil jsem si ruštinu z dob studií, lázně patří zbohatlíkům. Ne jenom Vary, ale všechny lázně. Ne pro udřené dělníky, kteří by to nejvíce potřebovali, aby se pak mohli dožít důchodu, jestli nějaký za čas vůbec bude.Prodávají se cukrovary, nebo se zavírají na rozkaz EU, prodávají naše pivovary. Svět nám záviděl nejkvalitnější ocel z POLDI KLadno. Když jsem byl v Kladně, tak
to mně připomínalo z fotek Hirošimu. Prostě hnus.Viděl jsem strmě stoupat křivku do roku 2100, když se něco neudělá s výdaji státu. Nebude na důchody, reformu nikdo neudělal, nastřádané peníze na důchody se daly do společného rozpočtu, zlodějna na důchodce. To by ale musela fungovat ekonomika. Kapitál, nadhodnota se nerovnoměrně rozděluje, jde do cizích rukou,do cizích bank. Ředitel i státního podniku bere měsíčně 250000 Kč, nebo půl milionů, jak je to možné. Přitom firma krachla, nebo krachuje, dostávají zlaté padáky. 20 let pořád opakuje pan Václav Klaus, utahovat opasky. Zatím jsem si nevšiml, že by si je mocipáni utahovali, jsme bufet Evropy. Velkozloději a podobně se opalují u moře na úkor podvedených lidí. Jestli Janotův balíček, tak státním zaměstnancům dle výše platu snížit platy aspoň o 30 procent. Nejsem ekonom, ale chtělo by to pořádné ekonomické zákony. Současný bordel nikdo nedá dohromady, protože náš rozbitý průmysl je z 80 procent závislý na montáži motorových vozidel a jejich vývozu do ciziny, tak jsme pak nahraní. Takový pracovitý, chytrý národ, ale je nám to k ničemu. Němci mají mentalitu, že drží při spolu, nepoustí mezi sebe cizáky. Čech si závidí i větší pihu na nose. Je to vše v lidech. Neznámý vojím to popsal velmi zjednodušeně, dalo by se o tom psát hafo, ale je to hrozba pro nás. Jak jsem uvedl, aby bylo na sociální výdaje , na důchody a podobně.S pozdravem rentiér.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?