Je mi 55 let, vychovala jsem 3 děti .....
Dle těchto několika málo informací je vidět, že jsem poválečné "dítko" a děti jsem měla v té "nejlepší" době t.j. vdobě normalizace. Netřeba snad připomínat, že v té době nechyběly na trhu pouze babány, ale i toaletní papír, plenky ... a co hlavně, mateřská dovolená byla pouze několik málo měsíců a za pár "šupů", což snad nemusím připomínat. Jediné naše iluze bylo to, že byl zákon, který sliboval odchod žen do důchodu při 3.dětech ve54.letech....ÜDAJNÉ se zákony nikdy nemění zpětně ... Jak to, že tedy nyní, kdymám již odpracováno 37 let, za sebou celou řadu nemocí,operací atd mohu nabídnout soupis cca 18 diagnoz ... ale pro stát je to pořád ještě málo. Jsem přesvědčena o tom, že dnešní politika má jediný cíl: Dodstat nás matky pod kytky dřív, než vyplácet to, co jsme si zasloužily...A než natáhnem brka, tak ještě ždímat, ždímat ždímatco to dá.Nebo snad za 40 měsíců o které je výplata oddálena s tím, že musím jako OSVČ /práce pro nás staré není !!! platit nemocenské a důchodové pojištění,daně ... možná i něco zbyde na živobytí... Nemusím jistě říkat, kolik set tisíc to hodí, to je jistě všem těm kteří takto zpětně změnili zákon více než jasné !!!Myslíte si, že mám nějakou motivaci k chuti ještě žít a nebo se dokonce zajímat např o současné boje o křesla...

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?