Končící ministr vnitra Ivan Langer se rozhodl z funkce odejít ve velkém stylu. Ve středu večer pořádá pro své podřízené – policisty, hasiče a zaměstnance ministerstva - koncert pod širým nebem. Přijde ho zhruba na 100 tisíc korun.
foto: Stanislav Peška, ČTKIvan Langer je pověstný velkorysým stylem propagace.


"Přesně ty náklady zatím vyčíslené nemám," uvedl Langer. "A platím si to ze svého," zdůraznil.

Na koncertu pod širým nebem vystoupí známí hudebníci Aleš Brichta, Helena Zeťová a Alice Springs. Po živých vystoupeních začne diskotéka. Akce se uskuteční v areálu jednoho z pražských policejních sportovních klubů a končit by měla o půlnoci. Veřejnost se ale na koncert nedostane.

Pozvánku, která obsahuje drobnou chybu - u jednoho písmene v titulku vypadl ministrovi háček - dostali jen Langerovi podřízení.



"Je to jen pro ty, které to bavilo," napsal Langer v narážce na text své pozvánky. V ní policisty a hasiče zve sloganem: "Bavilo vás to? Přijďte se pobavit. Dobrá muzika, pivo, párek a kolegové a kamarádi k tomu..."

Kolik lidí to "bavilo" a na koncert dorazí, zatím nikdo netuší. Langer na pozvánce své podřízené žádá, aby mu napsali, pokud na akci dorazí.

Ivan Langer je mezi novináři pověstný velkorysým stylem propagace svého resortu. Téměř žádná tisková konference se neobejde bez počítačové prezentace, vtipných sloganů a různých propagačních předmětů - od publikací na křídovém papíře po inteligentní plastelínu.

Po poněkud suchopárném Františku Bublanovi se tak Langer prezentuje stylem úspěšné soukromé firmy. Často tak ale musel zodpovídat otázky, kolik ta která barevná brožura nebo akce daňové poplatníky stála. Vždy se hájil tím, že pouze veřejnost informuje o práci ministerstva. - čtěte zde Ivan Langer se chlubí rokem v čele ministerstva - knižně

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?