Dobrý den pane ministře. Chtěl bych Vám položit dvě otázky. 1) Jak je možné, že se zase šetří na samotných policistech? Za Vaší temné vlády se změnilo mnoho věcí a to ke špatnému, ale pořád se jen šetří na nesprávných místech. Stravenky, které jsou nejnižší tj. 25,-Kč za kterých se má policista najíst nebudou už zadarmo, ale na 25,-Kč se bude doplácet 10,-Kč a to jen do vydání všech zásob. Opravdu další vynikající zpráva. Zajímavé je, jestli by jste se v dnešní době najedl za 25,-Kč na 8 hodin? Kde žijete? V jaké době? 2) Je dobře, že jste nakoupil nová vozidla, které u některých oddělení slouží jako reklamní poutače, ale proč zase není na PHM do všech služebních vozidel? Na některých odděleních dokonce visel návod, jak se řídit při šetřeních PHM. Uvádím Vám nejkrásnější perličky. Např. nepřitápět si, nejezdit od domu k domu, ale zaparkovat vozidlo u domu a jít pěšky atd... Jelikož byl od nového roku za 2 měsíce překročen limit na benzín, tak se nemá nikam jezdit. Můžete říct, kam toto směřuje? Myslíte si, že hlídkování v menších a odlehlejších částech obvodu je zbytečné? Řeknu Vám pane ministře kam toto všechno směřuje: Bude takový nápad Tr. činnosti, že policisté nebudou stíhat a nováčci to nezachrání. Vaši strategii opravdu nechápu... Neohrožujete tímto jednáním vážně činnost policejního sboru jeko celku??? Děkuji za odpověď...

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?