Dobrý den pane ministře. Chtěl bych se vyjádřit k násilí na stadionech. Vzhledem k tomu, že mám blízko jak k policii, tak i k fotbalu, chci Vám sdělit svůj názor. Souhlasím s tím, aby každý zásah policie na stadionech a v jeho okolí při fotbalových utkáních byl hrazen fotbalovými oddíly. Proč by měla být policie nejlevnějším pořadatelem? V tomhle s vámi souhlasím. Co se týče opatření, které jste společně s ČMFS podepsali, tak si myslím, že nejsou dostačující. Hlavně dokud tady nebudou tvrdé tresty za výtržnosti na stadionech tak jako například v Anglii, tak se chuligáni budou jen vysmívat a to nejen pořadatelům. Soudy věří všem jen ne policistům a ulehčují si práci tím, že pro nedostatek důkazů sprostí výtržníka obžaloby. Byl jsem svědkem toho, když 60 příznivců Baníku přijelo napadnout fanoušky do jedné vesnice(Baník tam vůbec nehrál), kdy jeden z Baníkovců, který byl později zadržen, hodil po pořadateli lavičkou, způsobil mu tímto zlomeninu nosu a u soudu, kdy poškozený a policisté uvedli, že se jedná opravdu o výtržníka, který lavičku po pořadateli hodil, soud výtržníka pro nedostatek důkazu zprostil obžaloby. Připadá mi to, že policista je pro soudy nedůvěryhodným svědkem. Chci Vám napsat své postřehy ze zápasu Tottenhamu s Liverpoolem, na kterém jsem byl v listopadu loňského roku. Před stadionem jsem viděl všeho všudy 4 policisty na koních a 10 policistů v okolí stadionu. Uvnitř stadionu jsem se nestačil divit. Zákaz kouření na celém stadionu, všude kamerový systém, dva policisté jen u vstupu do útrob stadionu, ale hlavně mezi sektorem fanoušků hostí z Liverpoolu, kterých dle mého názoru bylo okolo 3 tisíc a domácími příznivci v Tottenhamu v počtu 35 tisíc stáli 4 pořadatelé drobné postavy. Před zápasem, během zápasu a po zápase jsem neviděl jediný konflikt nebo náznaku nějaké agresivity vůči fanouškům druhého mužstva. Už vím, proč v Anglii chodí celé rodiny na fotbal. O atmosféře není třeba mluvit. Později od svého anglického kamaráda jsem se dozvěděl, že ti co udělají výtržnost končí na několik dnů ve vězení, mají i doživotní zákaz vstupu na všechny stadióny a v den utkání se musí hlásit na policejní služebně. A jaký v Anglii měli s řáděním fanoušků problém...
Ještě jedna věc mě znepokojuje. Není možné, aby tady jezdili tzv. polští příznivci dělat s prominutím bordel. Agresivitu tady zavlékli oni. Schovávají se za kluby např. Baníku nebo Opavy, ale přitom jim o fotbal vůbec nejde. Vzhledem k tomu, že jsem příznivcem fotbalu, tak mě mrzí, že svoji rodinu vzít v České republice dosud nemohu. Pěkný den a doufám, že další opatření včetně povinného kamerového systému nastanou. Kamil Janošek

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?