Je to již skoro rok, co jsem si uvědomil, že je ztrátou času zúčastňovat se diskuse na tomto fóru, ale když to tu tak pročítám, opět mi to nedalo a po dlouhé době své předsevzetí poruším.
Je mi totiž smutno, když to tu tak pročítám a jen mne to utvrzuje v mém názoru, že vše je marnost nad marnost. Kvalitní příspěvek týkající se konkrétní věci jsem zde nečetl už ani nepamatuji. Pouze zde čtu nic neříkající, případně urážející prázdné výkřiky a glosy, vedené v duchu mentality typického malého českého človíčka, který nad sklenicí piva lamentuje a přesně ví, jak by se mělo vše dělat, ale pozor, jen do té doby, než by sám měl zvednout zadek ze židle a jaksi vzít své věci do vlastních rukou. Vždyť je přeci jednoduší hezky čekat za bukem a počkat, až to všechno někdo vyřeší za něj. A když to náhodou ten někdo nevyřeší, alespoň opět zůstane prostor na další neplodné debaty nad pověstnou sklenicí pivního moku. Kritika je sice krásná věc, ale nic konkrétního nepřináší. Existuje také konstruktivní kritika, která se však v našich luzích a hájích moc nenosí a aby někdo u nás šel se svojí kůží na trh, to už vůbec ne. Příkladem budiž účast na fontáně a o dalších akcích ani nemluvě. V každém případě platí pravidlo, že mocipáni, a to nejen u nás, nebo jen v našem resortu, mohou dělat pouze to, co jim jejich poddaní povolí, a pokud si na sobě necháváme štípat dříví, je to naše chyba. To vše v duchu pořekadla: Každý národ má takovou vládu, jakou si zaslouží.
Jen ještě taková jedna prima věc k názornému dokreslení shora uvedeného. Už Vám také přišlo roční vyúčtování za elektřinu, za plyn atd. ? Pěkné ne ? Najednou člověk zjistí, že zálohy platebního kalendáře na další období se opět upravují směrem nahoru, řádově o další stokoruny o které budou Vaše rodiny ochuzeny. A to vše prosím naprosto bez jakéhokoliv opodstatnění, protože na jedné straně se každoročně všechny tyto monopoly na dodávky energií do domácností holedbají svými mnohamiliardovými ročními čistými zisky a na druhé straně nám opět nadělí nové sazby, které jsou vždy o další procenta navýšeny. To vše za souhlasu námi volenými představiteli, s oddůvodněním, že se jedná o soukromé subjekty, proto prý nemohou zasáhnout. Má to ale malinký háček. Ve všech těchto podnicích totiž drží stát většinový balík akcií, takže logicky je pak nasnadě otázka, komu tento stav nejvíce vyhovuje a komu přináší největší užitek. A argumenty typu, že všichni musíme šetřit, že státní kasa je prázdná a vnitřní zadluženost státu je vysoká mne vůbec neberou. Já jsem totiž ani v nejmenším tento stav nezapříčinil. Tento stav si na svůj vrub mohou přičíst pouze naši milovaní mocipáni, kteří svými úmyslně pro stát nevýhodně uzavíranými státními zakázkami, uzavíranými po celé roky, tento dluh erární kasy zapříčinili. A je naprosto podružné jakou barvu dresu, příslušející té či oné politické partaji, zrovna oblékají.
A jsme opět na začátku. Jak dlouho si to vše ještě necháme líbit ? Budeme opět sedět u sklenice piva a naříkat, nebo už se chytnem u čumáku a půjdem do toho naplno ? Směrem na západ od našich hranic to tak funguje, tak proč by to nemohlo fungovat i u nás ?
Přeji všem hezký den s přáním úspěchu naší fotbalové reprezentaci v dnešním uitkání na Euru.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?