Pane poslanče, viděl jsem dnes ten Kocourkov kolem arbitráže a ani Vy jste mně dvakrát nepřesvědčil. Můj dojem z Vašeho projevu je asi takový. I kdyby všichni v radě byli svi.., hajz.., gráz..vé, tak na ně nyní nemůžeme ukazovat prstem, protože by nás to poškodilo, a to bez ohledu na to, kde je pravda???!!! Sám jsem byl nucen nedávno řešit případ, kdy jeden můj zaměstnanec způsobil menší škodu našemu klientovi. Ještě dříve než na to klient přišel sám, informoval jsem ho o této skutečnosti a škodu více než kompenzoval. Tak bych si představoval, že by to mělo fungovat všude. Každý, tedy i stát by měl nést plnou zodpovědnost za své činy. Bránit se dohledání pravdy, aby nás to nepoškodilo, no to se snad nosí na Kubě, v Iráku, Číně,...
Komunisty, Bárbínu a Plevu komentovat nechci, nikdo z nich mi za to nestojí.
P.S. Nyní přidám informaci spíše pro další návštěvníky této diskuse, neboť pan Langer patrně ví. V kauze arbitráž se zdaleka nejedná o problém těch pár šestáků co máme platit!!!! Stačí se podívat na další pěkné kousky jako prodej ruského dluhu, dálnice do Ostravy, sanace Bank, LTO,... tam toho spadlo mnohonásobně více. Jde tu především o vliv na média a zviditelnění se v populární kauze.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?