Odboráři jsou ve stávkové pohotovosti a budou protestovat.

Protože dostáváme dotazy, jak je to s naší stávkovou pohotovostí, vysvětlím alespoň stručně: Odborový svaz hasičů (OSH) je jedním ze zakládajících členů největší odborové centrály v zemi, Českomoravské konfederace odborových svazů (ČMKOS). Ta sdružuje 32 svazů s půl milionovou členskou základnou. Pro stávkovou pohotovost a protestní akce se demokraticky rozhodla většina svazů na Radě ČMKOS, a to jak v důsledku již nastalých dopadů reformy veřejných financí, zejména ve zdravotnictví, tak s ohledem na vládou připravované další kroky v této oblasti. Důvodem je samozřejmě i propad reálné mzdy v nepodnikatelské sféře, naplánovaný na r.2008 i roky následující. My, jako řádný člen ČMKOS, jsme kolegům z ostatních svazů připomněli, že příslušníci HZS ČR, kteří tvoří převážnou část našich členů, sice ze zákona stávkovat (a tudíž samozřejmě ani vyhlašovat svoji stávkovou pohotovost) nemohou, nicméně jsme také zcela jednoznačně vyhlásili pochopení pro kroky ostatních a naši plnou podporu těmto krokům. Proto se také zúčastníme např.

shromáždění u stanice metra A Malostranská (přilehlý parčík) v Praze v úterý 11. března ve 13:00 hodin, odkud půjdeme před poslaneckou sněmovnu.

Zveme tímto k účasti všechny naše členy a jsme zvědavi, nakolik se akce zúčastní i ostatní profesně příbuzní státní zaměstnanci, ať už neorganizovaní, nebo ( vlastně především) ti, kteří se prohlašují za odboráře. Rádi uvidíme, zda tyto nezávislé odborové organizace, které již delší dobu na různých webech vyzývají k razantnějšímu postupu, existují skutečně, nebo jen virtuálně. Omluvy typu „většina našich členů bohužel v daném termínu slouží“, „pro většinu našich členů je to daleko“ a pod. nejsou omluvami, nýbrž výmluvami. Stačí se přece zeptat, kde zůstaly ty zhruba dvě třetiny členů, kteří nesloužili, zvláště pak jejich mluvčí a vůdci…

Ostatně soudím, že hasiči patří do první (vyšší) skupiny zvláštního (rizikového) příplatku. Vladimír Mühlfeit.




6.3.2008

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?