Zdravím všechny ve službě. Jistě pamatujete, jak na konci minulého roku Langer v urgentním „Oznámení“ všechny uklidňoval, že k rušení rent nedojde. Také veřejně do médií říkal, že neví o tom, že by bylo zneužíváno 150 h. A stále se to děje. Zase jsou tyto hodiny plánovány, i když služební zákon hovoří jinak. Ale díky jeho nedokonalému provedení ho lze různě překrucovat k obrazu svému. Což není dobré. A poctivé lidi u policie, tak jak by si přál p. Langer, aby byli poctiví, to štve. A když v novoročním dopise uvede Vážené kolegyně a vážení kolegové, tak vzhledem jeho výrokům a inviduálnímu nastavení na adresu policie to svědčí o tom, že tady něco není v pořádku. Navenek se chce zalíbit veřejnosti – Projekty P1000 – hodně diskutabilní, co se týče recepcí. Na druhou stranu veřejnost společně s mluvčími uklidňuje, že X tisíc odešlých policistů, nebude mít vliv na bezpečnost občanů a ochranu jejich majetku. Je tedy zajímavé, že v předešlých letech nebylo to loupeží , vykradených a hlavně odcizených vozidel jako minulý rok. Zloději by měli panu Langerovi poděkovat, že takto oslabil výkon policistů a usnadnil jim práci. Jak může chtít p.Langer, aby byli policisté poctiví , když sám vůči nim není? A další politik, konkrétně „jednička „ ODS - Topolánek, zase straší policii o odebrání snad posledních výhod, kvůli kterým hodně lidí, mimo jiných, u policejních složek je. To je jako kdyby Topolánkovi někdo řekl, že to nemanželské dítě není jeho. Tomu by asi moc nevěřil, ale pokud nemá testy DNA, tak co kdyby. A Langerovi EQFPM nebo tak nějak, které se nyní skvějí vyvěšené na nejvíce viditelných místech na policejních oddělních připomínají takové podobné kdysi – Brigády socialistické práce a pracujeme na 100 a více procent a jsme nejlepší. Chování policistů na oddělení je individuální. A vzhledem k nejistotám, které nyní víří mistr Topolánek, jim klidu na práci a víry v konečně nějakém zlepšení u policie, nepřidá. Ale nejvíce se mohou usmívat dobře placené bezstarostné „hostesky“ na recepcích. Ještě scházejí roztleskávačky. A multikino.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?