Pane Langer, pozoruji Vás od počátku Vaší politické kariéry a mohu říci že se mi čím dál tím Víc nelíbíte. Ze studenta se totiž stal protřelý politik podobný bývalým vysokým funkcionářům KSČ. Asi Vám nic neříkají moudrá slova "včas odejít". Vy jste ten okamžik už dávno propásl a z politiky jste si udělal udělal výnosný obchod. Já jako bývalý volič ODS tuto stranu už nevolím právě kvůli takovým lidem jako jste Vy. Dále ODS už nevolím proto, poněvadž nevěřím že své sliby myslí upřímně, ale že její politika směřuje k obohacení a zvýhodnění pouze poměrně úzkého okruhu lidí ikdyž často tvrdí opak. Bohužel stali jste se pro mne díky své politice a přetrvávajícímu presidentského komplexu větší zlo než je opozice. Ta se během své působnosti paradoxně chovala mnohem pravicověji než Vaše strana v minulosti. Důvody proč se tak stalo nebudeme rozebírat, ale určitě nějaké byly a to je Váš další mínus. A co se týče vašeho stínového ministrování, prosím Vás nechte toho, zbytečně se jen ztrapňujete. Váš poslední postoj proti zásahu policie - to je skutečně jen předvolební politikaření, nic víc. Skoro bych to přirovnal k Matiční ulici. Jestli chcete chránit feťáky a výtržníky, kterých tam byla většina-prosím. Pro mne je to jen další důvod proč Vám v příštích volbách nedat svůj hlas.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?