Pro všechny poctivé příslušníky BS, hlavně pro ty, co se zúčasnili manifestu. Přestaňte se bavit s těmi různými hajzlíky, co se tu do nás pořád naváží. Jim nejde o konstruktivní diskusy, jim jde jen o to jejich buzerování. A mají z toho velkou radost, když se jim povede někoho z nás rozhodit. Pokec s těmito magory nám nepomůže. Všichni civilové nemají stejný názor na nás, jako tito pisálkové. Psi štěkají a karavana táhne dál. Vzpomeňte si na příspěvek paní učitelky na fontáně, to nás musí zajímat. Ta měla totiž tolik odvahy, že se nebála se svým projevem vystoupit veřejněj a za to také sklidila potlesk na otevřené scéně. Já jsem tu vyzíval již před manifestem, aby ti " hrdinové ", co tady pořád prudí, také přišli na výstaviště a řekli nám do očí, co jim leží na srdci. Výsledek ? Nepřišel ani jeden, nebo se minimálně neodvážil ani vystoupit. Na závěr. S těmito lidmi se nediskutuje, ty se sodpuštěním posílají do pr..le.
Ještě maličkost. Zdůrazňuji jen pro některé starší " rádoby také kolegy ". Jak zde bylo již napsáno, vy zde svými příspěvky názorně ukazujete z jaké doby pocházíte. Vaše servilnost směrem nahoru a vaše bezohlednost vůči mladším kolegům je přímo ukázková. Vy se tu prezentujete jako typičtí představitelé starých pořádků, kdy tu neomezeně vládla jedna strana. Má to ale jeden háček. Jeden z bodů programu té strany, o které tu mluvím je mimo jiné také vyzívání k třídnímu boji. No a když pak k takovému boji dojde, pak bojují vždy nejméně dvě strany. Tím chci říct, že pokud se zde situace vyhrotí až na tolik, že by opravdu začal vaší stranou prosazovaný boj ( minimálně generační ), počítejte s tím, že i druhá strana umí a bude chtít bojovat. Oni si od představitelů starých pořádků nenechají do nekonečna kálet na hlavu. Takže abyste nepřišli také k nějakému tomu šrámu.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?