Pane ministře, tak dnes jste u mě a věřím i u většiny kolegů ztratil i ten poslední kousíček cti, Vy se nestydíte stále lhát a stále šíříte nepravdu!!! To že jste lhal ohledně opatření na letišti to ví každý policista a zvláště ty co tam běžně slouží, každý totiž ví že se jednalo o zesílení hlídek až na popud senzibilky!!!
Dnes jste mě i mé kolegy dorazil tím, že Vás nikdo nepozval ... ani Vás ani pana Husáka a zřejmě ani pana Salivara že?? Prosím chyťte se všichni za ruce a někde v ústraní se pěkně poplácejte po zádíčkách a pochvalte se!!! Nebojte se i na Vás dojde, jak jste dnes mohl na vlastní oči vidět, my se nenecháme zastrašit!!!
Smekám před panem Bublanem, ten si dnes vyslechl a popravdě i "slízl" vše za Vás a vaše figurky!!! Pan Bublan má i nadálé můj respekt a úctu, stejně jako bývalý ministr vnitra p. Gross, Vy těmto pánům nesaháte ani po kolena!!! Vím o čem mluvím pamatuji si co pro nás tyto ministři udělali a třeba i neudělali, ale prostě nepoškodili nása hlavně nás podporovali (viz MMF, různé nácviky a setkání) S vámi se já dobrovolně setkat nechci a určitě Vás a ani Vaši stranu volit nebudu!!! Lháře a lidi bez cti já zrovna nemusím!!!
A nemluvím jen za sebe, na Vás my určitě vzpomínat v dobrém nebudeme, na výše jmenované ano a mají mou úctu.
Odpověď nečekám, já se totiž na nic ani neptám a ani od Vás nic slyšet nechci, stejně by to byly jen lži a mlžení o věcech o kterých nic nevíte a slepě svým řečem věříte ....

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?