Reakce na Váš názor „Naštvalo mě“:

Ad 1) Neplatí-li na dotyčné mírnější formy a je-li proto nutné přistoupit k násilnému zásahu, násilný zásah byste raději vzdal a závadné jevy toleroval. Výborně, z toho oni „organizátoři“ přece každý rok vycházejí!
Ad 2) Všichni vidíme, že se policie z minulého ročníku poučila, jen Vy ne. Z tohoto ročníku se díky takovým, jako jste Vy, zřejmě poučí tak, že se opět vrátí k loňské „aktivitě“ a my budeme znovu trnout, jestli na nás ta morová rána dopadne, nebo ne.
Ad 3) Tváříte se, jako byste s Vaším právním vzděláním neuměl do pěti napočítat. Pronajmutím pozemku je splněna pouze občanskoprávní část povinností; zcela jste ‚zapomněl‘ na veřejnoprávní povinnosti jako souhlas obce, hygieniků atd. K tomu ovšem stačí selská logika, žádný titul není nutný.
Ad 4) I ze zásahů policií v západních zemích vidíme, jak je „jednoduché“ usměrňovat takto rozdováděný dav; k násilí přitom dochází často. Nebo ani úroveň západoevropské policie Vám není dost dobrá ? Nedej bože, abyste měl možnost nám předvést, jak byste to řešil Vy.
Ad 5) opakování téhož, dále nemám sil to číst.

Pane Langere, jste bohužel nedůvěryhodným politikem, a takto Vás vnímá příliš velké množství lidí. Kauzami tohoto typu si jen zaděláváte na posílení své pozice v tomto směru.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?