Vážení příslušníci bezpečnostních sborů. Myslím si, že teď když Vám přidají, jak je veřejně prezentováno ministrem vnitra, tak by jste měli již trochu přestat psát na tomto DF nesmysly a stále jen ubekovat.Je divné, že nejvíce ubekují policajti.Ale týká se to i bachařů, požárníků ,celníku a pracovníku BIS. Ti se moc neangažují co? Ale až vám budou přidávat,tak budou natahovat ruku první. To tak už bývá.Jak Vás poslouchám ne tedy všechny,ale podle toho co píšete,tak se jedná asi o ty krátce sloužící.Člověk co poslouchá, tak si myslím, že by jste měli taky něco pro nás udělat za což berete docela pěkné a nadprůměrné peníze. Co se týká rent vašich starších kolegů, kteří již nějaký pátek pracují, tak je opravdu vidět ta vaše úroveň. Holt si musíte taky něco odsloužit a ne jenom stále závidět. A ještě jeden poznatek. Přečtěte si laskavě ten nový zákon na který všichni tolik nadáváte a pak dělejte chytré.Jak se můžou v televizi uvádět pohlaváři vojenskými hodnostmi, když tyto byly přece zrušené. Jedná se hlavně o ty bývalé komouše velký ryby! Závěrem.Kromě hasičů, bych vám všem přidala práce, aby jste neměli čas v pracovní době tady psát hlouposti a obtěžovat nás slušný lidi, kteří si musí o hodně menší peníze poctivě odpracovat!

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?