Pane ministře co jste to udělali s naší policii? Vždyť se policie pod Vašima rukama přímo potápí ke dnu. To Vám to vůbec nevadí? To Vám nevadí, že policisté, hasiči chodí do práce naštvaní a pak to kolikrát odnesou my občané. Nejhorší je chodit do práce, když je člověk naštvaný. Ani se jim nedivím, že odcházejí od policie zkušení policisté, ale ty Vám zřejmě chybět nebudou, protože Vám to zjevně nevadí. Tu jejich práci bych dělat tedy nechtěl ani policisty ani hasiče. A dělat k tomu ještě 150 h zadarmo, kdo tohle vymyslel? Už vidím, jak učitelé, lékaři, soudci dělají 150 h zadarmo. To by byl hned rachot. U mé firmy každý zaměstnanec dostane zaplacenou každou hodinu. To bych se musel stydět, kdybych jim řekl, že musí odpracovat 150 h ročně zadarmo. Vždyť to je vlastně odpracovat celý měsíc zadarmo. Pokud vím, tak za práci má člověk dostat zaplaceno. A pro policisty nenechte se tady vyprovokovat některými příspěvky našich spoluobčanů, kteří jenom vidí policistu rozdávat pokuty. Kdyby se všichni chovali tak jak mají, tak by jste žádné pokuty rozdávat ani nemuseli. Ale když vidím, některé ty šílence na silnici, kteří riskují život ostatních (sám ať se klidně zabije), tak bych je chytnul a vzal k pořádné nehodě a nechal bych je na to dívat a ať sami si zkusí vyprostit mrtvé z vozidla. To by byla prevence pro ty mistry světa, kteří si myslí, že se jim přece nemůže na silnici nic stát. Pánové vůbec vám nezávidím vaši práci, držte se a nenechte se odradit od některých ubožáků, kteří zde píší. Vždyť má každý tu možnost jít si to vyzkoušet.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?