Bydlíme se ženou na mateřské a malým dítětem v menším okresním městě 120 km od Prahy ve zděděném rodinném domku. Ještě nedávno jsem pracoval jako systémový analytik u místního výrobce telekomunikačního softwaru, vydělával jsem na náš region slušné peníze, žena dostávala mateřskou a docela hezky a spokojeně jsme si žili. Vydělával jsem 15 000 čistého, žena má mateřskou 3 630, za 18 630 korun se u nás dá slušně žít. Shodou různých okolností můj zaměstnavatel zkrachoval. Nepříjemné...Slušnou práci u nás neseženu a tak jsem se rozhodl hledat v Praze. Našel jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat je slušný - 38 tisíc. Na denní dojíždění to ovšem není, takže si musím pronajmout byt a domů jezdit jen na víkendy a jedenkrát v průběhu týdne, když je třeba ženě pomoci, a taky aby nebyla pořád s dítětem sama. Samozřejmě něco stojí stravování v Praze, máme sice stravenky a žena mi dává jídlo sebou, ale stejně se nevyhnu občas nějaké restauraci. Ale práce mě baví, mám skvělé výsledky, firma je se mnou velmi spokojená a daří se nám. Pracuji v Praze už měsíc a půl a přišla první výplata - 26 600 korun na dlaň. Z toho okamžitě vypláznu 10 000 korun za pronájem garsonky na Jižním městě. Ještě za vodu, plyn, internet (tedy výpalné Telecomu) 2000. Soukromě najedu domů a zpět 1 920km, což mně stojí jen na benzínu 4 800. Za různé další nutné pražské poplatky, které bych doma neměl, vydám asi tisícovku. Počítám, počítám...jsem blázen, abych tady makal celý týden bez rodiny za 8 800? Moje žena bere mateřskou 3 630, náš společný příjem je tedy 12 430 korun. Jak s tím vyžít? Naše životní úroveň upadá. Dávám výpověď, odjíždím domů a přihlašuji se na Úřad práce. Moje odměna činí 10 800 korun za celodenní hraní s dcerou. Protože se večer nudím, skládám známým pécéčka. Udělám tak jeden týdně, Na každém vydělám asi 2 000, tedy 8 000 měsíčně na ruku. Uvažoval jsem, že si zřídím ŽL a začnu se tím živit. Tak jsem zašel na úřad. Paní mi vysvětlila, že musím platit minimální zálohy na sociální a zdravotní pojištění, dohromady asi 3 000 za měsíc. Minimální daň mi ukousne minimálně 840 korun měsíčně. Počítám,počítám...Z mých vydělaných 8 000 mi tedy zůstane 4 160. Polovina? Pani, nechejte si ten formulář... Podnikám dál na černo, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát a sociální pojištění nikdo. Stejně je k ničemu. Dostávám 10 800 od Úřadu práce, 8 000 za služby přátelům, manželka 3 630, takže náš celkový příjem do rodiny je 22 430. Naše životní úroveň se rapidně zvedla, letos v létě si konečně dovolíme dovolenou u moře a v zimě lyžování v Alpách.
Minulý měsíc jsme si vyřídili sociální příplatek na bydlení a na dopravu MHD, dcera má atopický ekzém a manželka ji musí vozit k lékaři. To udělá 3 000 měsíčně, vyděláváme už 25 430 čistého a koupili jsme si hezkou Fabii na leasing. A hodná paní na úřadě slíbila, že nám příplatek doplatí za rok nazpět. Potřebuji nové lyže a manželka si vyhlédla kožíšek. Těšíme se, až manželce zvednou mateřskou na 7 000, možná bychom si pořídili druhé dítě a koupili nové, lepší, zahraniční auto, ten leasing lehce z těch 35 800 čistého utáhneme. Jednou za půl roku se nechám na chvíli zaměstnat a pak hurá znovu na ÚP. No, nějak ten měsíc vždycky přežiju...to víte, už jsem si zvykl na svůj denní režim: v 10 ráno žena zajde pro rohlíčky do pekárny, po cestě mi koupí noviny (samé potěšitelné zprávy!), pak si chvíli hraji s dcerou a vyrazíme někam na výlet, podle počasí - do přírody, na koupaliště, na běžky, do akvaparku. Jen mně občas přepadá splín a pak mne trochu mrzí, že moje dvě vysoké školy, inteligence i schopnosti nejsou využity. Nemělo by to mrzet i tu paní na Úřadě? Ale brzy mě to přejde, vždyť se máme tak dobře a já jsem nevděčný! Když se vrátíme z výletu, potkám občas kluky z bývalé práce a pozvu je na pivo. Jsou furt nespokojení, což nechápu. Makají a stále jim nestačí peníze. A přitom je to tak jednoduché...
Díky státe, díky vládo!

Cvičí manželka před televizí nahá aerobik aby se nespotila a má udělat roštěp,ale přilepí se k zemi.Když přijde manžel po pár hodinách domů,tak na ni vykuleně kouká a přemýšlí jak ji odlepit.
Nakonec jde pro souseda,který říka: Mám nápad-vezmu doma vrtačku a vyvrtám u sebe doma díru do stropu a tak nasaje vzduch a odlepí se.
Manžel na to: Seš normální,já tady mám parkety za 300.000,-Kč,to nepřipadá v úvahu.
Soused opět povídá: No nic,tak ty jí začneš lízat bradavky-ona zvlhne,pak ji přetáhnem do kuchyně a tam máš lino za 200,-Kč.

Včera jsem shlédl ve 21.15 hodin na TV prima pořad krimi live a nestačil jsem se divit. Velice by mě zajímalo co dokázalo tak výjímečného u Policie To jelítko co tam zvedá v pořadu telefony, že je v hodnosti pplk.

Taky z toho bleju co je u policie blbů.

taky by mě to zajímalo, asi umí dobře ko...t.

On prostý fakt, když je nějaký tiskový mluvčí v hodnosti por., tak to člověka docela nasíří.

Pokud myslíš slečnu Kopeckou, tak o té bych něco věděl. Zhruba v roce 1999(mužu se o nějaký roček mýlit) nastoupila jako sekretářka na vyšetřovačku (jako civilní zaměstnanec), neb chodila s klukem, jehož taťka vyšetřovačce velel. PO krátké době vstoupila do řad policie a stala se tiskou mluvčí Okresního ředitelství - mladá hezká, ale věděla hovno.( To byla hrůza) Pak nastoupila denní studium na PA PČR - bakalář a učení jí šlo, tak rovnou přešla do Mgr. programu. Vše denní studium v záloze. Nepopírám, že se jedná o inteligentní dámu. No a potom už jen Policejní prezidium a jako erudovaný odborník, který vživotě neviděl pachatele, mrtvolu, nebo něco dalšího co k policejní práci patří, hovoří s hodnostním označením pplk. k národu. Vivat sláva. Vše se odehrálo na okrese Mělník.

Bez komentáře
----------------------------------------

www.legalnivrazda.cz
www.jirikajinek.cz
www.sinagl.cz
www.hucin.com
www.policejnistat.cz
www.policista.com
www.ivanroubal.blog.cz

Toto není reklama na naše webové stránky jak se někteří policisté mylně domnívají. Toto je reklama na práci některých policistů. Samozřejmě je to zároveň ostuda celé policie. Tuto reklamu sponzorují občané ČR na své náklady, tzv. sponzorský dar pro PČR.

Co dělá bráška? Jak se má?

Jsem rád, že jsi šťastný a vše se ti v životě daří.

už s tím neotravuj, ty jsi jistě pan dokonalí, je nás několik desítek tisíc a jsme jedni z Vás, českého zkaženého národa, tak i mezi náma se najdou lidi co udělaj chybu, nebo u nás nemají co dělat. Ve tvé profesi jsou jistě všichni dokonalí...

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jéé, hele moje fotka. Já sem tady našel mou fotku, no to musím hned říct šéfovi ! " Tak dojdou na stanici, ten polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka ! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špionáž ! " a schová si to do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domu, kabát pověsí na věšák... Dcerka si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jééé mami otec má děvku !" matka:" Ukaž !? -- taková štětka. "

pičo

NEMETHE - ty musíš bejt úžasně blbej, že si musíš všechno tolikrát opakovat. Zdá se to až nemožné, že takovej blb dokáže vůbec stisknout tlačítko na PC.

To je určitě zase Rambo.

Ahoj kluci, pro ty z Vás kteří čekáte, že za Vámi a ostatními přijde někdo agitovat s podpisovým archem - Peticí 361, bych Vám chtěl říci, že tomu určitě tak nebude, protože se to nedá organizačně zvládnout. Ke své hrůze jsem zjistil, že mnoho kolegů z jiných útvarů s kterými jsem promluvil při náhodném setkání v ulicích toto očekávají a jiní, kterých nebylo právě málo ani o podpisové akci nevěděli. Mohlo mě toto zjištění položit, ale je tomu opravdu tak. Mnoho kolegů není vůbec informováno a ostatní čekají, že je někdo z Iniciativy, nebo NOSu přijde postrčit. Prosím Vás včechny, snažte se vy samotní osobně informovat kolegy, stahujte podpisové archy, dávejte podepisovat a vemte si osobně na starost, aby byly poslány, doručeny na danou adr. Nemůžeme čekat, že přijde někdo jiný než my osobně a zorganizuje vše za nás a my jen možná podepíšeme, tak by veškerá snaha opravdu zkrachovala a to zcela zbytečně. Díky a prosím pomožte.

Na jakých stránkách se ty podpisové archy dají stáhnout, my zde vůbec nic o podepisování nevíme.Střední Morava.

na www.policista.cz
vlevo na liště -oblíbené odkazy
.petice 361
.petiční archy
Vytisknout!

Děkuji.

Tak tadle výplata je stejná jako minulý měsíc . Opět mínus 1500,- Kč. To už lepší nebude!

Co máš z toho, já jsem byl minulý měsíc - 2800,- a ted 2400. To se asi nezlepší.

Tvůj oblíbený ministr vnitra ti vzkazuje: Spočítej si to až za celý rok. Počty našeho ministra jsou: Každý měsíc mínus 2.000,- Kč, a za celý rok budeš v plusu. Toto je matematika současné garnitury...

Neumíte počítat, protože -2.000 - (- 2.000 ) = + 4.000 a je to, nebo to tak není? Sakra ta VŠ mě nějak chybí.

Jde cernoch po ulici a najde lahev. Tak je zvedavej a otevre ji, zlahve vyleti dzin a rika cernochovi, ze mu splni jedno prani. Tak cernoch se usklebuje, ze jedno prani je malo a ze ho teda nevyuzije pro sebe, ale pro cely narod cernochu a povida dzinovy:Tak vis co, postav most z Afriky do Ameriky, aby se vsichni ti hladovy cernosi dostali bez problemu do Ameriky a mohli zacit novej lepsi zivot. Dzinna to povida, ze je moc malej na takovyhle velky prani, jestli pry tam cernoch nema neco lehciho. Cernoch se zamysli a rika po chvilce. No tak dobre, tak zarid aby vsichni cernosi byli stejne chytry jako belosi. Dzin zakouli ocima na chvili se zamysli a pak se zepta cernocha: A chces ten most ctyr nebo sesti proudovej???

Přijde pán k doktorovi a povídá:"Pane doktore já mám problém, já ho mám moc malýho! Nemohl byste mi ňák pomoct?" A doktor mu povídá:" No já vám dám tuhle žabičku a to když vám řekne "ne" tak vám vyroste o deset cemtimetrů!!!" Tak pán přijde natěšeně domů sedne si do křesla a spustí na žabičku:" Žabičko vemeš si mě?" A žabička mu odpoví:"NE!" Tak mu vyroste, ale jemu se to zdá málo, tak se ptá znova:"Žabičko vemeš si mě?" A žabička mu znova odpoví:"NE!" Zase mu vyroste, ale že to zkusí ještě jednou:" Žabičko vemeš si mě?" A žabka mu odpoví:" Kolikrát ti to mám sakra říkat: NE, NE, NE, NE, NE, NE, NE, NE a NE!!!!!!!!!"........

Letí letadlo, obvyklý proslov kapitána: "Vážení cestující, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Právě letíme nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarijá!"
… a ticho. Pak vypukne šílená panika, lidi křičí, hrozný zmatek, nikdo neví, co se děje…
Po delší chvíli se kapitán ohlásí znovu: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ....“
Jeden z cestujících: „Ty debile, kdybys tak viděl moje kalhoty zezadu!!!"