Několil dní jsem na tomto fóru nebyl, takže zdravím všechny. Dovolte mi abych se vyjádřil svým příspěvkem k jednomu konkrétnímu fenoménu v práci řadového poldy, který sice není momentálně nejaktuálnější, ale jde mi hlavně o to, že snad tyto příspěvky čte také někdo z kompetentních manažerů a snad se nad tímto zamyslí.
Před několika dny jsem se v MF Dnes dočetl, kolik z nás obyčejných poldů zemřelo při výkonu svého povolání. Nechci se zde zabývat otázkou, kolik lidí bylo zastřeleno, to bohužel k této profesi patří, i když i toto číslo by se dalo, při troše dobré vůle snížit lepší vybaveností hlídek v terénu. Mám na mysli např. používání neprůstřelných vest, kdy těchto je na základních útvarech nedostatek a hlídka je nucena jít do zákroku bez jakýchkoliv ochraných pomůcek.
Jde mi však o jinou věc. Zamyslel se již vůbec někdo z vedení policie nad využitím a efektivností činnosti řadového policisty při výkonu služby ? Nezdá se vám pánové z PP, že jste tak trochu zaspali dobu ? Mám konkrétně na mysli každodenní nařízené postávání řadových policistů u silnic ať již ve dne a hlavně v noci, kdy se tito s pomocí zastavovacího terče, případně (často nefunkční ) svítilny musí hrdině vrhat pod kola projíždějících vozidel. Tam si myslím dochází k největšímu počto úrazů a tragédií. Proboha, už se probuďte a pochopte, že jsme v 21. století a ne v 50. letech 20. století. Ta doba, kdy polda s terčíkem u silnice zastavil za dvě hodiny deset aut je pryč. Nemá cenu zde rozvádět jak v posledních, řekěme osmnácti, letech stoupl provoz a s tím pochopitelně i počet různých agresivních individuí, která se na silnicích objevují. V naší zemi to dosud nikomu asi nedošlo, že večer, kdy pomocí svítilny zastavujete na silnici proti vám přijíždějící vozidlo s rozsvícenými světly, pak do poslední chvíle netušíte, co se uvnitř vozida děje, jestli si potenciální pachatel na vás nechystá zbrań, případně zda nemá v úmyslu na poslední chvíly sešlápnout plyn a vás přizabít.
Přitom všem jsou nám však při různých příležitostech promítány různé instruktážní filmy o taktice práce policejních sborů vyspělých zemí. My si však z nich vybíráme pouze to, co se nám hodí do krámu. Tyto zásahy lze shlédnout též na různých TV stanicích, případně v pořadu 112 na Nově. S tímto mám i osobní zkušenosti v podobě policejní spolupráce s policejnímy orgány sousedních států, kde se občas pohybuji. Nikoho tam ani nenapadne zastavovat vozidla způsobem, jaký se praktikuje u nás. Toto se zásadně provádí tzv. monitorinkem silničního provozu motorizovanou hlídkou, která si na základě vytipování podezřelého vozidla za tímto vyjede a to pak následně pomocí výstražného znamení, případně jiných signalizačních prostředků, odstaví a provádí následnou kontrolu. Tím se výraznou měrou snižuje riziko potenciálního zranění nebo usmrcení policisty.
U nás však doposud jde hlavně o to, abychom byli vidět, zbytečně buzerujeme slušné řidiče a jsme nuceni za každou cenu přinést výsledek do čárkového systému v podobě KO, KV a BP. Opravdoví pachetelé TČ se nám jenom smějí, neboť v době mobilních telefonů tito nikdy nepojedou na náhodu, ale pošlou si napřed tzv. volavku, která jim potřebné informace zatelefonuje. Jediné co to vše přináší je to, že vás při troše štěstí zmrzačí nebo přizabije nějaký opilec, feťák, nebo nějaké jiné individuum.
Snad je to teď všem již jasné. Pak mne však nodvratně napadá otázka, proč jsme neustále k tomoto způsobu činnosti nuceni ? Efektivnost tohoto počínání je prakticky nulová !!! Že by snad další potěmkinovská vesnice typu: "Hlavně musí být na oko vidět a přinést výsledky ! " Dále mi to připadá jak v Rudé armádě ve II. světové válce. To nevadí, že "zařve" sto vojáků naprosto zbytečně z důvodu špatného velení, " nás mnógo", nejdůležitější je zachránit techniku.
Vážení zákonodárci a manažeři PP, my však nejsme v Rudé armádě ve II. světové válce , my jsme uvažující tvorové v 21. století a tak se zkuste snad trochu nad tímto zkostnatělým systémem zamyslet ,zjednejte nápravu a zkuste se také někdy zeptat obyčejného poldy na jeho názor. Nebo si opravdu máme myslet, že naše zdraví a životy jsou vám ukradené ? To by vám být jedno nemělo, může jednou nastat situace, kdy nás, ŘADOVÉ POLDY , budete potřebovat.

Cvičí manželka před televizí nahá aerobik aby se nespotila a má udělat roštěp,ale přilepí se k zemi.Když přijde manžel po pár hodinách domů,tak na ni vykuleně kouká a přemýšlí jak ji odlepit.
Nakonec jde pro souseda,který říka: Mám nápad-vezmu doma vrtačku a vyvrtám u sebe doma díru do stropu a tak nasaje vzduch a odlepí se.
Manžel na to: Seš normální,já tady mám parkety za 300.000,-Kč,to nepřipadá v úvahu.
Soused opět povídá: No nic,tak ty jí začneš lízat bradavky-ona zvlhne,pak ji přetáhnem do kuchyně a tam máš lino za 200,-Kč.

Včera jsem shlédl ve 21.15 hodin na TV prima pořad krimi live a nestačil jsem se divit. Velice by mě zajímalo co dokázalo tak výjímečného u Policie To jelítko co tam zvedá v pořadu telefony, že je v hodnosti pplk.

Taky z toho bleju co je u policie blbů.

taky by mě to zajímalo, asi umí dobře ko...t.

On prostý fakt, když je nějaký tiskový mluvčí v hodnosti por., tak to člověka docela nasíří.

Pokud myslíš slečnu Kopeckou, tak o té bych něco věděl. Zhruba v roce 1999(mužu se o nějaký roček mýlit) nastoupila jako sekretářka na vyšetřovačku (jako civilní zaměstnanec), neb chodila s klukem, jehož taťka vyšetřovačce velel. PO krátké době vstoupila do řad policie a stala se tiskou mluvčí Okresního ředitelství - mladá hezká, ale věděla hovno.( To byla hrůza) Pak nastoupila denní studium na PA PČR - bakalář a učení jí šlo, tak rovnou přešla do Mgr. programu. Vše denní studium v záloze. Nepopírám, že se jedná o inteligentní dámu. No a potom už jen Policejní prezidium a jako erudovaný odborník, který vživotě neviděl pachatele, mrtvolu, nebo něco dalšího co k policejní práci patří, hovoří s hodnostním označením pplk. k národu. Vivat sláva. Vše se odehrálo na okrese Mělník.

Bez komentáře
----------------------------------------

www.legalnivrazda.cz
www.jirikajinek.cz
www.sinagl.cz
www.hucin.com
www.policejnistat.cz
www.policista.com
www.ivanroubal.blog.cz

Toto není reklama na naše webové stránky jak se někteří policisté mylně domnívají. Toto je reklama na práci některých policistů. Samozřejmě je to zároveň ostuda celé policie. Tuto reklamu sponzorují občané ČR na své náklady, tzv. sponzorský dar pro PČR.

Co dělá bráška? Jak se má?

Jsem rád, že jsi šťastný a vše se ti v životě daří.

už s tím neotravuj, ty jsi jistě pan dokonalí, je nás několik desítek tisíc a jsme jedni z Vás, českého zkaženého národa, tak i mezi náma se najdou lidi co udělaj chybu, nebo u nás nemají co dělat. Ve tvé profesi jsou jistě všichni dokonalí...

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jéé, hele moje fotka. Já sem tady našel mou fotku, no to musím hned říct šéfovi ! " Tak dojdou na stanici, ten polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka ! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špionáž ! " a schová si to do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domu, kabát pověsí na věšák... Dcerka si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jééé mami otec má děvku !" matka:" Ukaž !? -- taková štětka. "

pičo

NEMETHE - ty musíš bejt úžasně blbej, že si musíš všechno tolikrát opakovat. Zdá se to až nemožné, že takovej blb dokáže vůbec stisknout tlačítko na PC.

To je určitě zase Rambo.

Ahoj kluci, pro ty z Vás kteří čekáte, že za Vámi a ostatními přijde někdo agitovat s podpisovým archem - Peticí 361, bych Vám chtěl říci, že tomu určitě tak nebude, protože se to nedá organizačně zvládnout. Ke své hrůze jsem zjistil, že mnoho kolegů z jiných útvarů s kterými jsem promluvil při náhodném setkání v ulicích toto očekávají a jiní, kterých nebylo právě málo ani o podpisové akci nevěděli. Mohlo mě toto zjištění položit, ale je tomu opravdu tak. Mnoho kolegů není vůbec informováno a ostatní čekají, že je někdo z Iniciativy, nebo NOSu přijde postrčit. Prosím Vás včechny, snažte se vy samotní osobně informovat kolegy, stahujte podpisové archy, dávejte podepisovat a vemte si osobně na starost, aby byly poslány, doručeny na danou adr. Nemůžeme čekat, že přijde někdo jiný než my osobně a zorganizuje vše za nás a my jen možná podepíšeme, tak by veškerá snaha opravdu zkrachovala a to zcela zbytečně. Díky a prosím pomožte.

Na jakých stránkách se ty podpisové archy dají stáhnout, my zde vůbec nic o podepisování nevíme.Střední Morava.

na www.policista.cz
vlevo na liště -oblíbené odkazy
.petice 361
.petiční archy
Vytisknout!

Děkuji.

Tak tadle výplata je stejná jako minulý měsíc . Opět mínus 1500,- Kč. To už lepší nebude!

Co máš z toho, já jsem byl minulý měsíc - 2800,- a ted 2400. To se asi nezlepší.

Tvůj oblíbený ministr vnitra ti vzkazuje: Spočítej si to až za celý rok. Počty našeho ministra jsou: Každý měsíc mínus 2.000,- Kč, a za celý rok budeš v plusu. Toto je matematika současné garnitury...

Neumíte počítat, protože -2.000 - (- 2.000 ) = + 4.000 a je to, nebo to tak není? Sakra ta VŠ mě nějak chybí.

Jde cernoch po ulici a najde lahev. Tak je zvedavej a otevre ji, zlahve vyleti dzin a rika cernochovi, ze mu splni jedno prani. Tak cernoch se usklebuje, ze jedno prani je malo a ze ho teda nevyuzije pro sebe, ale pro cely narod cernochu a povida dzinovy:Tak vis co, postav most z Afriky do Ameriky, aby se vsichni ti hladovy cernosi dostali bez problemu do Ameriky a mohli zacit novej lepsi zivot. Dzinna to povida, ze je moc malej na takovyhle velky prani, jestli pry tam cernoch nema neco lehciho. Cernoch se zamysli a rika po chvilce. No tak dobre, tak zarid aby vsichni cernosi byli stejne chytry jako belosi. Dzin zakouli ocima na chvili se zamysli a pak se zepta cernocha: A chces ten most ctyr nebo sesti proudovej???

Přijde pán k doktorovi a povídá:"Pane doktore já mám problém, já ho mám moc malýho! Nemohl byste mi ňák pomoct?" A doktor mu povídá:" No já vám dám tuhle žabičku a to když vám řekne "ne" tak vám vyroste o deset cemtimetrů!!!" Tak pán přijde natěšeně domů sedne si do křesla a spustí na žabičku:" Žabičko vemeš si mě?" A žabička mu odpoví:"NE!" Tak mu vyroste, ale jemu se to zdá málo, tak se ptá znova:"Žabičko vemeš si mě?" A žabička mu znova odpoví:"NE!" Zase mu vyroste, ale že to zkusí ještě jednou:" Žabičko vemeš si mě?" A žabka mu odpoví:" Kolikrát ti to mám sakra říkat: NE, NE, NE, NE, NE, NE, NE, NE a NE!!!!!!!!!"........

Letí letadlo, obvyklý proslov kapitána: "Vážení cestující, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Právě letíme nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarijá!"
… a ticho. Pak vypukne šílená panika, lidi křičí, hrozný zmatek, nikdo neví, co se děje…
Po delší chvíli se kapitán ohlásí znovu: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ....“
Jeden z cestujících: „Ty debile, kdybys tak viděl moje kalhoty zezadu!!!"