V přístavu Nad Štolou kotví válečná loď, pomalu se po přístavním molu pevným krokem blíží její nový kapitán Jack Langher zastaví před nástupní můstkem a ostřížím zrakem si jí prohlídne od přídě až po záď, plachty jsou již značně omšelé a záplatované až hanba, všude jsou vidět šrámy z předchozích bitev, zaseknuté části reproduktorů z velké bitvy s Technaři a nebo děla uchycená v podřadných pouzdrech davají kapitánovi najevo, že bude nutné vzít pevně otěže do rukou.
Langher rázným krokem vstoupí na palubu, hlídka u můstku s hlavou v dlaních podřimuje, všude kolem se válejí lahve z předchozí rozlučkové noci a námořníci v nejrůznějších pozicích se povalují po celé palubě, Langher prochází po palubě směrem k zádi kde je kajuta kapitána, rozrazí dveře a vstoupí do kajuty kde podřimuje kapitán Bezruký Bubla, Langher razantně kopne do jeho postele a sykne : "Tak jsem tady ty starý vorvaňi!!", Bubla se mátožně probouzí a hýká: "Už tak brzo Langhere, už tak brzo!", Langher pak pokračuje: "Cos to udělal s lodí Jejího Veličenstva, paluba je špinavá, děla rezivějí, plachty jsou jak ementál a posádka smrdí a je líná jak stádo vepřů, jsem tady z pověření krále George VIII z Topollandu a tady je moje jmenovací listina, předej loď,vem si svoje věci a toho užvaněného papouška a vypadní z mojí lodě!!!"
Námořníci se pomalu probouzejí, tu ten je přehnut přes zábradlí a "promlouvá" s vodou tu ten se drží za hlavu, všichni však slyší hluk z kapitánovi kajuty, náhle se rozlétnou dveře a Bezruký Bubla prchá z lodě ve své jediné ruce drží bidlo s papouškem , který třepá křídlama a jeho věci za ním plandají, když zmizí v davu na mole, tak se novopečený kapitán Jack Langher postaví ke kormidelnímu kolu a promluví k posádce již probuzené a nastoupené pod ním na hlavní palubě:

"Přicházím opravit loď, která není úplně v pořádku, nadchnout její posádku pro další plavbu a dát této lodi směr a cíl"

Posádka nesměle hýkne tiché sborové: Hurá!!! a kapitán dělostřelců Husak sykne: "Ten tady vydrží jen do první bitvy s Technaři"

Cvičí manželka před televizí nahá aerobik aby se nespotila a má udělat roštěp,ale přilepí se k zemi.Když přijde manžel po pár hodinách domů,tak na ni vykuleně kouká a přemýšlí jak ji odlepit.
Nakonec jde pro souseda,který říka: Mám nápad-vezmu doma vrtačku a vyvrtám u sebe doma díru do stropu a tak nasaje vzduch a odlepí se.
Manžel na to: Seš normální,já tady mám parkety za 300.000,-Kč,to nepřipadá v úvahu.
Soused opět povídá: No nic,tak ty jí začneš lízat bradavky-ona zvlhne,pak ji přetáhnem do kuchyně a tam máš lino za 200,-Kč.

Včera jsem shlédl ve 21.15 hodin na TV prima pořad krimi live a nestačil jsem se divit. Velice by mě zajímalo co dokázalo tak výjímečného u Policie To jelítko co tam zvedá v pořadu telefony, že je v hodnosti pplk.

Taky z toho bleju co je u policie blbů.

taky by mě to zajímalo, asi umí dobře ko...t.

On prostý fakt, když je nějaký tiskový mluvčí v hodnosti por., tak to člověka docela nasíří.

Pokud myslíš slečnu Kopeckou, tak o té bych něco věděl. Zhruba v roce 1999(mužu se o nějaký roček mýlit) nastoupila jako sekretářka na vyšetřovačku (jako civilní zaměstnanec), neb chodila s klukem, jehož taťka vyšetřovačce velel. PO krátké době vstoupila do řad policie a stala se tiskou mluvčí Okresního ředitelství - mladá hezká, ale věděla hovno.( To byla hrůza) Pak nastoupila denní studium na PA PČR - bakalář a učení jí šlo, tak rovnou přešla do Mgr. programu. Vše denní studium v záloze. Nepopírám, že se jedná o inteligentní dámu. No a potom už jen Policejní prezidium a jako erudovaný odborník, který vživotě neviděl pachatele, mrtvolu, nebo něco dalšího co k policejní práci patří, hovoří s hodnostním označením pplk. k národu. Vivat sláva. Vše se odehrálo na okrese Mělník.

Bez komentáře
----------------------------------------

www.legalnivrazda.cz
www.jirikajinek.cz
www.sinagl.cz
www.hucin.com
www.policejnistat.cz
www.policista.com
www.ivanroubal.blog.cz

Toto není reklama na naše webové stránky jak se někteří policisté mylně domnívají. Toto je reklama na práci některých policistů. Samozřejmě je to zároveň ostuda celé policie. Tuto reklamu sponzorují občané ČR na své náklady, tzv. sponzorský dar pro PČR.

Co dělá bráška? Jak se má?

Jsem rád, že jsi šťastný a vše se ti v životě daří.

už s tím neotravuj, ty jsi jistě pan dokonalí, je nás několik desítek tisíc a jsme jedni z Vás, českého zkaženého národa, tak i mezi náma se najdou lidi co udělaj chybu, nebo u nás nemají co dělat. Ve tvé profesi jsou jistě všichni dokonalí...

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jéé, hele moje fotka. Já sem tady našel mou fotku, no to musím hned říct šéfovi ! " Tak dojdou na stanici, ten polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka ! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špionáž ! " a schová si to do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domu, kabát pověsí na věšák... Dcerka si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jééé mami otec má děvku !" matka:" Ukaž !? -- taková štětka. "

pičo

NEMETHE - ty musíš bejt úžasně blbej, že si musíš všechno tolikrát opakovat. Zdá se to až nemožné, že takovej blb dokáže vůbec stisknout tlačítko na PC.

To je určitě zase Rambo.

Ahoj kluci, pro ty z Vás kteří čekáte, že za Vámi a ostatními přijde někdo agitovat s podpisovým archem - Peticí 361, bych Vám chtěl říci, že tomu určitě tak nebude, protože se to nedá organizačně zvládnout. Ke své hrůze jsem zjistil, že mnoho kolegů z jiných útvarů s kterými jsem promluvil při náhodném setkání v ulicích toto očekávají a jiní, kterých nebylo právě málo ani o podpisové akci nevěděli. Mohlo mě toto zjištění položit, ale je tomu opravdu tak. Mnoho kolegů není vůbec informováno a ostatní čekají, že je někdo z Iniciativy, nebo NOSu přijde postrčit. Prosím Vás včechny, snažte se vy samotní osobně informovat kolegy, stahujte podpisové archy, dávejte podepisovat a vemte si osobně na starost, aby byly poslány, doručeny na danou adr. Nemůžeme čekat, že přijde někdo jiný než my osobně a zorganizuje vše za nás a my jen možná podepíšeme, tak by veškerá snaha opravdu zkrachovala a to zcela zbytečně. Díky a prosím pomožte.

Na jakých stránkách se ty podpisové archy dají stáhnout, my zde vůbec nic o podepisování nevíme.Střední Morava.

na www.policista.cz
vlevo na liště -oblíbené odkazy
.petice 361
.petiční archy
Vytisknout!

Děkuji.

Tak tadle výplata je stejná jako minulý měsíc . Opět mínus 1500,- Kč. To už lepší nebude!

Co máš z toho, já jsem byl minulý měsíc - 2800,- a ted 2400. To se asi nezlepší.

Tvůj oblíbený ministr vnitra ti vzkazuje: Spočítej si to až za celý rok. Počty našeho ministra jsou: Každý měsíc mínus 2.000,- Kč, a za celý rok budeš v plusu. Toto je matematika současné garnitury...

Neumíte počítat, protože -2.000 - (- 2.000 ) = + 4.000 a je to, nebo to tak není? Sakra ta VŠ mě nějak chybí.

Jde cernoch po ulici a najde lahev. Tak je zvedavej a otevre ji, zlahve vyleti dzin a rika cernochovi, ze mu splni jedno prani. Tak cernoch se usklebuje, ze jedno prani je malo a ze ho teda nevyuzije pro sebe, ale pro cely narod cernochu a povida dzinovy:Tak vis co, postav most z Afriky do Ameriky, aby se vsichni ti hladovy cernosi dostali bez problemu do Ameriky a mohli zacit novej lepsi zivot. Dzinna to povida, ze je moc malej na takovyhle velky prani, jestli pry tam cernoch nema neco lehciho. Cernoch se zamysli a rika po chvilce. No tak dobre, tak zarid aby vsichni cernosi byli stejne chytry jako belosi. Dzin zakouli ocima na chvili se zamysli a pak se zepta cernocha: A chces ten most ctyr nebo sesti proudovej???

Přijde pán k doktorovi a povídá:"Pane doktore já mám problém, já ho mám moc malýho! Nemohl byste mi ňák pomoct?" A doktor mu povídá:" No já vám dám tuhle žabičku a to když vám řekne "ne" tak vám vyroste o deset cemtimetrů!!!" Tak pán přijde natěšeně domů sedne si do křesla a spustí na žabičku:" Žabičko vemeš si mě?" A žabička mu odpoví:"NE!" Tak mu vyroste, ale jemu se to zdá málo, tak se ptá znova:"Žabičko vemeš si mě?" A žabička mu znova odpoví:"NE!" Zase mu vyroste, ale že to zkusí ještě jednou:" Žabičko vemeš si mě?" A žabka mu odpoví:" Kolikrát ti to mám sakra říkat: NE, NE, NE, NE, NE, NE, NE, NE a NE!!!!!!!!!"........

Letí letadlo, obvyklý proslov kapitána: "Vážení cestující, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Právě letíme nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarijá!"
… a ticho. Pak vypukne šílená panika, lidi křičí, hrozný zmatek, nikdo neví, co se děje…
Po delší chvíli se kapitán ohlásí znovu: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ....“
Jeden z cestujících: „Ty debile, kdybys tak viděl moje kalhoty zezadu!!!"