Zdroj: www.policista.cz
.................................



Milý pane ministře,

chodím po světě s očima otevřenýma dokořán a nezavírám je ani před výhodami zákona č. 361/2003 Sb., o služebním poměru příslušníků bezpečnostních sborů, ve znění pozdějších předpisů. Ale buď to blbě vidím já nebo Vy. Protože, ať koukám jak koukám, delší dovolenou nemám. Jako výjezdový „mokrý“ hasič jsem podle zákona č. 186/1992 Sb., o služebním poměru příslušníků PČR, ve znění pozdějších předpisů, měl podle § 47 dovolenou v délce 37 kalendářních dnů a podle § 52 dodatkovou dovolenou v délce 7 kalendářních dnů, to je v přepočtu na dovolenou „mokrého“ hasiče 12 směn (řádná dovolená) + 2 směny (dodatková dovolená). Zákon č. 361/2003 Sb. mi dává nárok na 6 týdnů dovolené, tj. 14 směn „mokrého“ hasiče. Takže, ať počítám jak počítám, dovolená je stále jen 14 směn. Celkem chápu, že administrativní příslušníci (pracovníci) HZS denně přicházejí do kontaktu s velmi nebezpečnými látkami, které jsou obsaženy v klávesnicích PC a psacích potřebách, suchý klimatizovaný vzduch jim vysušuje sliznice a záření z PC monitorů a zářivek jim ničí oči, ale přeci jen je to čajíček proti kontaktu „mokrého“ hasiče se zplodinami hoření jako je CO (vzniká při nedokonalém hoření-je výbušný a jedovatý), NOx (dráždí oči a dýchací cesty-při koncentraci 0,03 % dojde k smrti po několika hodinách na edém plic), HCl (vzniká při hoření PVC, igelitu, izolace kabelů; prostupuje kůží-při koncentraci 0,2 % nastává okamžitá smrt), HCN (vzniká při hoření umakartu, polystyrénu , bavlny, silonu, molitanu-při koncentraci 0,036 % nastane okamžitá smrt) a nakonec největší sranda COCl2 (starý známý FOSGEN (bojový plyn), který vzniká při hoření některých umělých hmot). A to nepíši o biologických noxách, možnosti se setkat s radiaci či jinými velmi příjemnými věcmi. Bláhově jsem se domníval, že dodatková dovolená sloužila a bude nadále sloužit k tomu, aby si „mokrý“ hasič „navíc“ odpočinul od těchto chuťovek, se kterými se šichtu co šichtu setkává. Ale na druhou stranu mě těší, že si může administrativní pracovník natáhnout záda o týden déle.
S výše zmiňovanou problematikou souvisí i další podívaná před kterou neuhýbám očima, a to jsou léčebně ozdravné pobyty (tzv. LOP). Na LOP mi jako výjezdovému hasiči vzniká nárok po 15 letech (dříve po 10 letech) služby stejně jako „administrativnímu“ hasiči. To asi proto, že na nás ve stejné míře působily všechny ty škodliviny, se kterými přicházíme během služby do kontaktu, nebo snad proto, že já mám ty škodliviny a on křivou páteř od toho jak sedí u PC?
Taky mě moc pobavila Vaše hláška o kratší pracovní době. Chtěl jsem jít o hodinu dřív ze směny domu, ale nějak to neklaplo. Prý tam musím zůstat 24 hodin stejně jako v roce 2006. Tak nevím co si o tom mám myslet. Snad jen to, že špatně vidím a že zkrácení mé pracovní doby spočívá v převedení jedné pracovní hodiny s fondu pracovní doby do pohotovosti na pracovišti. To, že pohotovost na pracovišti je v rozporu s komunitárním právem ani nebudu rozmazávat.
Ale musím Vám alespoň v jedné věci dát zapravdu, a to je progresivní růst výsluhového příspěvku. Ten opravdu progresivně roste, jen nevím kolik výjezdových hasičů dosáhne maxima. Protože služba si do budoucna bude žádat jen samé velmi zdatné a fyzicky silné hasiče, a již nebude ve sboru místo pro takové kolegy, kteří by vydrželi 30 a více let na výjezdu. Tento můj názor vychází z poznání, že hasič na výjezdu po určité době ztrácí fyzickou a zdravotní kondici, a též z toho, že jen málo mladých kluků, co šli k hasičům s ideály, vydrží čekat 10-15 let ve 3. třídě na to, až se uvolní funkce ve 4. nebo snad 5. či maximálně 6. třídě. Ano, pane ministře, takto jsou zařazeni výjezdový hasiči. Ti hasiči, které platí naše společnost, aby byli k dispozici a ku pomoci občanům. Tak zařadil pan generál výjezdové hasiče, ty kterým se stále opakuje, jak musí znát všechny možné situace, se kterými se mohou setkat, a jak mají nasazovat život a zdraví pro jiné.

Pane ministře, kdyby jste řekl, že podstatné části příslušníků byla zkrácena pracovní doba a prodloužena dovolená, a že bohužel se některých příslušníků tyto změny netýkají a že snad budou mít jiné kompenzace. Tak si řeknu „budiž, slibem nezarmoutíš“ a budu tiše doufat, že snad výjezdový hasiči nebudou vnímáni generálním ředitelstvím jako nechtěná přítěž.

Ale nakonec bych přeci jen chtěl vyzdvihnout jedno velké plus zákona č.361/2003 Sb., alespoň plus pro mne. A tím je § 226, cituji:„Příslušník, jehož služební poměr skončí do 3 let po nabytí účinnosti tohoto zákona a který nesplnil podmínku doby služby pro nárok na výsluhový příspěvek, s výjimkou příslušníka propuštěného podle § 42 odst. 1 písm. a) nebo podle § 42 odst. 1 písm. d), byl-li následně na základě jednání, které vedlo k jeho propuštění, pravomocně odsouzen pro trestný čin spáchaný úmyslně, má nárok na příspěvek za službu podle právních předpisů platných do 31. prosince 2005, jestliže by podle nich splnil podmínku doby služby pro nárok na příspěvek za službu. Příspěvek za službu se považuje za výsluhový příspěvek podle tohoto zákona.“

Popravdě jsem z počátku vnímal nový služební zákon pozitivně, ale podzákonné právní normy našeho generála mě přesvědčily, že výjezdový hasič je pro něj jen póvl.
Možná to budete číst, možná ne. Nevím. Možná máte jiný názor podepřený informacemi od svých poradců. Možná se nad tím zamyslíte. Možná se pletu já, a to bych si moc přál.

S pozdravem,
sapeur-pompier

P.S. ukojil jsem svou potřebu sdělit svůj názor na situaci v HZS po 1.1.2007 laické i odborné veřejnosti, která navštěvuje tento server. Je to poprvé a možná i naposled.

Cvičí manželka před televizí nahá aerobik aby se nespotila a má udělat roštěp,ale přilepí se k zemi.Když přijde manžel po pár hodinách domů,tak na ni vykuleně kouká a přemýšlí jak ji odlepit.
Nakonec jde pro souseda,který říka: Mám nápad-vezmu doma vrtačku a vyvrtám u sebe doma díru do stropu a tak nasaje vzduch a odlepí se.
Manžel na to: Seš normální,já tady mám parkety za 300.000,-Kč,to nepřipadá v úvahu.
Soused opět povídá: No nic,tak ty jí začneš lízat bradavky-ona zvlhne,pak ji přetáhnem do kuchyně a tam máš lino za 200,-Kč.

Včera jsem shlédl ve 21.15 hodin na TV prima pořad krimi live a nestačil jsem se divit. Velice by mě zajímalo co dokázalo tak výjímečného u Policie To jelítko co tam zvedá v pořadu telefony, že je v hodnosti pplk.

Taky z toho bleju co je u policie blbů.

taky by mě to zajímalo, asi umí dobře ko...t.

On prostý fakt, když je nějaký tiskový mluvčí v hodnosti por., tak to člověka docela nasíří.

Pokud myslíš slečnu Kopeckou, tak o té bych něco věděl. Zhruba v roce 1999(mužu se o nějaký roček mýlit) nastoupila jako sekretářka na vyšetřovačku (jako civilní zaměstnanec), neb chodila s klukem, jehož taťka vyšetřovačce velel. PO krátké době vstoupila do řad policie a stala se tiskou mluvčí Okresního ředitelství - mladá hezká, ale věděla hovno.( To byla hrůza) Pak nastoupila denní studium na PA PČR - bakalář a učení jí šlo, tak rovnou přešla do Mgr. programu. Vše denní studium v záloze. Nepopírám, že se jedná o inteligentní dámu. No a potom už jen Policejní prezidium a jako erudovaný odborník, který vživotě neviděl pachatele, mrtvolu, nebo něco dalšího co k policejní práci patří, hovoří s hodnostním označením pplk. k národu. Vivat sláva. Vše se odehrálo na okrese Mělník.

Bez komentáře
----------------------------------------

www.legalnivrazda.cz
www.jirikajinek.cz
www.sinagl.cz
www.hucin.com
www.policejnistat.cz
www.policista.com
www.ivanroubal.blog.cz

Toto není reklama na naše webové stránky jak se někteří policisté mylně domnívají. Toto je reklama na práci některých policistů. Samozřejmě je to zároveň ostuda celé policie. Tuto reklamu sponzorují občané ČR na své náklady, tzv. sponzorský dar pro PČR.

Co dělá bráška? Jak se má?

Jsem rád, že jsi šťastný a vše se ti v životě daří.

už s tím neotravuj, ty jsi jistě pan dokonalí, je nás několik desítek tisíc a jsme jedni z Vás, českého zkaženého národa, tak i mezi náma se najdou lidi co udělaj chybu, nebo u nás nemají co dělat. Ve tvé profesi jsou jistě všichni dokonalí...

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jéé, hele moje fotka. Já sem tady našel mou fotku, no to musím hned říct šéfovi ! " Tak dojdou na stanici, ten polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka ! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špionáž ! " a schová si to do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domu, kabát pověsí na věšák... Dcerka si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jééé mami otec má děvku !" matka:" Ukaž !? -- taková štětka. "

pičo

NEMETHE - ty musíš bejt úžasně blbej, že si musíš všechno tolikrát opakovat. Zdá se to až nemožné, že takovej blb dokáže vůbec stisknout tlačítko na PC.

To je určitě zase Rambo.

Ahoj kluci, pro ty z Vás kteří čekáte, že za Vámi a ostatními přijde někdo agitovat s podpisovým archem - Peticí 361, bych Vám chtěl říci, že tomu určitě tak nebude, protože se to nedá organizačně zvládnout. Ke své hrůze jsem zjistil, že mnoho kolegů z jiných útvarů s kterými jsem promluvil při náhodném setkání v ulicích toto očekávají a jiní, kterých nebylo právě málo ani o podpisové akci nevěděli. Mohlo mě toto zjištění položit, ale je tomu opravdu tak. Mnoho kolegů není vůbec informováno a ostatní čekají, že je někdo z Iniciativy, nebo NOSu přijde postrčit. Prosím Vás včechny, snažte se vy samotní osobně informovat kolegy, stahujte podpisové archy, dávejte podepisovat a vemte si osobně na starost, aby byly poslány, doručeny na danou adr. Nemůžeme čekat, že přijde někdo jiný než my osobně a zorganizuje vše za nás a my jen možná podepíšeme, tak by veškerá snaha opravdu zkrachovala a to zcela zbytečně. Díky a prosím pomožte.

Na jakých stránkách se ty podpisové archy dají stáhnout, my zde vůbec nic o podepisování nevíme.Střední Morava.

na www.policista.cz
vlevo na liště -oblíbené odkazy
.petice 361
.petiční archy
Vytisknout!

Děkuji.

Tak tadle výplata je stejná jako minulý měsíc . Opět mínus 1500,- Kč. To už lepší nebude!

Co máš z toho, já jsem byl minulý měsíc - 2800,- a ted 2400. To se asi nezlepší.

Tvůj oblíbený ministr vnitra ti vzkazuje: Spočítej si to až za celý rok. Počty našeho ministra jsou: Každý měsíc mínus 2.000,- Kč, a za celý rok budeš v plusu. Toto je matematika současné garnitury...

Neumíte počítat, protože -2.000 - (- 2.000 ) = + 4.000 a je to, nebo to tak není? Sakra ta VŠ mě nějak chybí.

Jde cernoch po ulici a najde lahev. Tak je zvedavej a otevre ji, zlahve vyleti dzin a rika cernochovi, ze mu splni jedno prani. Tak cernoch se usklebuje, ze jedno prani je malo a ze ho teda nevyuzije pro sebe, ale pro cely narod cernochu a povida dzinovy:Tak vis co, postav most z Afriky do Ameriky, aby se vsichni ti hladovy cernosi dostali bez problemu do Ameriky a mohli zacit novej lepsi zivot. Dzinna to povida, ze je moc malej na takovyhle velky prani, jestli pry tam cernoch nema neco lehciho. Cernoch se zamysli a rika po chvilce. No tak dobre, tak zarid aby vsichni cernosi byli stejne chytry jako belosi. Dzin zakouli ocima na chvili se zamysli a pak se zepta cernocha: A chces ten most ctyr nebo sesti proudovej???

Přijde pán k doktorovi a povídá:"Pane doktore já mám problém, já ho mám moc malýho! Nemohl byste mi ňák pomoct?" A doktor mu povídá:" No já vám dám tuhle žabičku a to když vám řekne "ne" tak vám vyroste o deset cemtimetrů!!!" Tak pán přijde natěšeně domů sedne si do křesla a spustí na žabičku:" Žabičko vemeš si mě?" A žabička mu odpoví:"NE!" Tak mu vyroste, ale jemu se to zdá málo, tak se ptá znova:"Žabičko vemeš si mě?" A žabička mu znova odpoví:"NE!" Zase mu vyroste, ale že to zkusí ještě jednou:" Žabičko vemeš si mě?" A žabka mu odpoví:" Kolikrát ti to mám sakra říkat: NE, NE, NE, NE, NE, NE, NE, NE a NE!!!!!!!!!"........

Letí letadlo, obvyklý proslov kapitána: "Vážení cestující, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Právě letíme nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarijá!"
… a ticho. Pak vypukne šílená panika, lidi křičí, hrozný zmatek, nikdo neví, co se děje…
Po delší chvíli se kapitán ohlásí znovu: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ....“
Jeden z cestujících: „Ty debile, kdybys tak viděl moje kalhoty zezadu!!!"